а, клац! вот и не надо на меня бочку катить раз не перестаралась.... ЗЫ Баба Яга - ведунья, Я - архимаг.... Разница угу...

ну не скажи. Вот как можно решать что может Баба Яга, а что нет (кстати, маг, который прожил туеву хучу лет может не только смерч вызвать...мульты посмотрите)? тут вопрос в другом...тут дело в порядочности...не персонажа, а человека (автора).

небольшое вступление... так сказать "от автора": пишу эти строки с улыбкой на лице. мол, граждане, давайте не будем делать из мухи слона, хорошо?

лишний раз призову к совести авторов: вы бы писали что-нибудь более реалистичное и красочное, чем "щёлкнул пальцем, на колхоз упал метеорит, апокалипсис, конец нашей родной планете", хорошо? а то я ведь тоже так могу: найду повод, по которому мой персонаж взбесится, приду на площадь и пройду е от краю до край, перерезав по пути всех зевак там собравшихся и отпилив карманным ножиком конечности мимо проходящих вас, персонажей, чтобы Иллидинь с бабой ягой вас потом месяц штопали, да ТАК опишу всё, что вы поверите! красиво, логично, последовательно и красочно, а не "щёлкнул пальцем, на колхоз упал метеорит, апокалипсис, конец нашей родной планете"... хотите? мне не сложно...

Отредактировано SentineL (2008-11-05 22:44:05)

анекдот, говоришь? =) обожаю длинные!

пардон за пошлость:

жила была семья в деревне: дед, бабка и 3 сына. всё хозяйство держалось на корове, а каждый день был один-в-один похож на предыдущий, но вот, однажды, случилось вот что:
просыпается рано утром, как обычно, первой бабка. потягивается... думает: "Ох, хорошо-то как! сейчас пойду в сарайку, коровку подою, молочка попью! жизнь прекрасна!" одевается, идёт в сарайку, смотрит - корова мёртвая лежит... "ох ты... что ж теперь делать-то?! всё хозяйство накрылось! как жить-то дальше?! ну всё нафиг!" - бабка перекидывает через балку верёвку и вешается там же, в сарайке, возле коровы.
вторым, как обычно, встат дед, потягивается: "ох, отличное утро! сейчас пойду в сарайку, бабка молочка нальёт... жизнь прекрасна!". Идёт в сарайку, видит: корова мёртвая, бабка повесилась. "Что ж делать-то?! как этих нахлебников без бабки-то прокормить?! ну всё нафиг!" - дед достаёт из-под не прибитой к полу доски (из тайника) пистолет и застреливается тут же, под бабкой.
третьим, как и всегда, встаёт старший сын: "ох, отличное утро! сейчас пойду в сарайку, бабка молочка нальёт... жизнь прекрасна!" Идёт в сарайку, видит: корова мёртвая, бабка повесилась, дед застрелился. старший хватается за голову: "етиху мать! как же быть-то?! этих дебилов двух на своём горбе тащить?! да ну бы их лесом!". пошёл он на речку топиться... приходит, разделся, собрался прыгать, а тут всплывает русалка и говорит: "постой! знаю я в чём беда твоя! могу помочь, сделать всё как раньше было! но за это ты должен оказать мне сначала услугу".
"да не вопрос! проси о чём хочешь" - ответил тот.
"осчастливь меня прямо тут и сейчас 10 раз подряд"
Ну, старший сын 5 раз сделал, с голодухи, перекурил, ещё 3 раза, перекурил, ещё 1 раз и больше не смог, утопился.
далее по списку, как и каждый день до этого, просыпается средний сын: "ох, отличное утро! сейчас пойду в сарайку, бабка молочка нальёт... жизнь прекрасна!" Идёт в сарайку, видит: корова мёртвая, бабка повесилась, дед застрелился... средний в панике: "что ж делать-то?! надо старшего найти! вместе намутим что-нибудь...". побежал он к речке, смотрит, обежда брата лежит на берегу, а сам он - на дне, мёртвый... ну средний с горя и отчаяния тоже разделся, собрался топиться, но тут всплывает русалка: "постой! знаю я в чём беда твоя! могу помочь, сделать всё как раньше было! но за это ты должен оказать мне сначала услугу".
"да не вопрос! проси о чём хочешь" - ответил тот.
"осчастливь меня прямо тут и сейчас 8 раз подряд" (русалка решила, что люди не могут так много в ряд и решила пожалеть малодца)
среднй принялся за дело: 4 раза, перекурил, 2 раза, перекурил ещё 1 раз, но 8го раза не осилил. с горя утопился.
ну, кроме младшего просыпаться больше некому. проснулся и он, последним, как и всегда. молока он не любил, и утро его началось с прогулки до речки с целью искупаться. подходит смотрит, одежда братьев его, асами они на дне мёртвые. у младшего паника: "что за нафиг?!"
всплывает урсалка: "знаю я что случилось" <рассказывает ему, мол, корова померла, бабка повесилась, дед застрелился, братцы утопились...>
"могу я помочь: сделать всё как раньше было, но ты должен сначала помочь мне" - продолжила она.
- да не вопрос" - бодренько ответил младший сын.
- осчастливь меня 6 раз и всё будет как раньше."
- всего 6?! давай больше!
- эээм... ну давай 10, - удивилась русалка.
- не мелочись... - отмахнулся младший
- 20? 0 с искренним, неподдельным удивлением и округлевшими глазами неуверенно выдавила русалка.
- БОЛЬШЕ!
- сколько можешь?
- 30!
- а ты не сдуешься, как братцы твои?
- а ты не сдохнешь, как КОРОВА?!

SentineL,
баян! 

Но все равно классный анекдот!

Ха! Вот это я понимаю))) *ОЧЕНЬ громко смеется*))) Так, сейчас тоже что-нить...
Бой между американцем и русским. Американец кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Русский, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

мдя... на досуге еще чего напишу...

Тэкс...
Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
- Вы хотите женщину?
- Нет.
- Девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Рыбки солененькой.
- О! Гусары знают толк в извращениях!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

Так, больше не буду... остальные про поручика слишком пошлые...

У меня мирный и позитивный)))

Приходит как то олень на полянку, видит - там еж круги наматывает и хохочет. Олень посмотрел посмотрел - типа, че происходит-то??? Подошел к ежу и спрашивает:
-Эй, еж, ты чего это как сумасшедший ржешь????
-А ты тоже по полянке побегай, поймешь!! - ответил тот и давай снова носиться и хохотать.
Олень подумал-подумал и решил попробовать... один круг пробежал, второй, пятый - ну не втыкает... забегался, устал, злой - но не хохочет. Снова останавливает ежа.
-Эй, еж, я че-то не пойму прикола!!!!
-А тебе разве травка пузико не щекотит????

хм...прости,но я не поняла...

Всем привет! Я тут ненадолго забежал так как на данный момент нет возможности посещать постоянно)

Анекдот от меня (заранее прошу прощения за пошлость)

Однажды к женщине, которая часто изменяла мужу, явился Господь
-если ты не перестанеш изменять мужу то через 3 года умреш от воды.
Женщина и спугалась но свое хобби не бросила. И вот через 3 года она выигрывает билет в кругосветное путешествие на красавице лайнере.
Стоит она значит у перил смотрит на волны, вобщем любуется видом.
Вдруг, ни с того ни с сего лайнер начинает тонуть. Женщина встала на колени, подняла голову к небу и взмолилась
-Господи неужели из-за меня одной ты убьешь столько людей
Голос с небес: Да я вас бл@"ей 3 года на корабль собирал.

и вообще где все? пару квестов людям кинул, а все равно ничего.

Я тоже всегда тут))))

Ага...все прально))) это надо конечно в лицах показывать...но увы...таких смайлов тут нет

Граждане а где все-то, вроде к экзаменам рано готовиться)))